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我把你当成洗衣鸡了【15则】



1、母蚊子教导小蚊子:如果是女孩子,不要叮她们的脸。小蚊子不明白,问:为什么?母蚊子:她们经常化妆,脸上的粉底打的厚,有毒,还影响口感!


2、热爱广场舞的杨大妈早上才跌倒摔成植物人,晚上就被医生说了句话唤醒:快醒来吧,今晚你是领舞。


3、昨天花了300找了个小姐,带回家之后让她把我脏衣服给洗了。没想到小姐不愿意,愤怒的说道:我虽然是鸡但我也有我的尊严!我来你这不是让你把我当佣人使唤的!你把我当什么了!我平静道:洗衣鸡啊。她竟无言以对。


4、昨天晚上出去玩了一个通宵,回来倒头就睡,查寝大妈发现我还在睡。就让我起床,老子没有理她,她就说要通报我。我说你通报就通报吧,可你tm写老子在寝室硬不起来是怎么回事啊!


5、今天聚餐的时候,听到旁边一对情侣对话,mm:你手机怎么切换拼音?他说:摁菊花键啊。mm思考了下,立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?


6、报考分数线要出来了,有的同学一昧地追求好的本科看不起专科,这是不对的,只要专业适合自己,专科也非常不错。当年我就结合自身情况,报了男性泌尿专科。读完了把自已前例腺炎治好。


7、1、橡胶制品;
  2、套在人中间的部位的肉体上;
  3、关系生命的存活;
  4、有大小号之分;
  5、有漏洞就不安全!
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  哈哈!是游泳圈!!!


8、在按摩店里朋友邪恶的问道:“你们这里有特殊服务吗?”
  “有呀,不过特殊服务贵点!”
  “没事,哥我有钱,开心就行!”
  “好的,请稍等一会。”
  过了一会,有个老头进来说:“你好,我就是特叔!”


9、有没有一句话让你一看就泪流满面?
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10、一对新人欢度激情燃烧的时刻。
  新郎:亲爱的,你觉得我刚才的动作像谁?
  新娘笑着说:中国前锋。
  新郎不解,问道:为什么?
  新娘道:找不着点呗!


11、中国人最讲究起名字:这次世界杯,意大离了,西班哑了、英格烂了、乌拉归了……1/4决赛:哥伦比哑了,法兰熄了,比利失了,哥斯达离家了!照这思路,接下去半决赛:巴熄了,荷烂了,决赛是德国阿根廷。最后:德过了,阿根停了,冠军应该是德国!


12、跟一群女人旅行就像是在温习各种流行语。
  一看到琳琅满目的商店她们就“根本把持不住”,一个个如饥似渴地呐喊着“快到我碗里来”,一旦启动了购物模式就“根本停不下来”。
  当你婉转地提醒她们差不多了吧,是不是该走了?
  她们集体用坚定不移的背影告诉你:“臣妾做不到啊!”


13、“一起睡好吗?我保证不乱来,就搂着你。”
  “我就放进去放一点点进去,保证不动。”
  --男人两大经典谎言,自古多少MM前仆后继。


14、今天接儿子下课回家,他对我说,爸爸你看我手上很多小伤,我说怎么不注意,怎么伤的。答我同桌把我掐的,我说你这么怕女同学啊,儿子回复,好男不跟女斗,等我大了,我娶了她,看我不整死她。


15、跟女朋友那会处对象的时候,每周六我们都会去开房,每次我都要跑很远去买套套,久而久之我跟卖套套的阿姨都熟了,后面都给我送一些情趣用品,终于有一天要见家长了,我满怀激动,结果开门的正是那阿姨,就听见女朋友喊了一声妈。然后,就没有然后了。
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